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更新篇---毕业1.5年，从景观设计转行到现在半年的时间了，我如约来更新，篇幅比较长，为了大家，我认认真真的看了这几月的日记和点点滴滴，从傍晚整理到第二天早上，希望同行伙伴们如若不嫌弃的话，请耐心看完。。。
我是分割线 ——————————————
以下是原答案:
觉得很累，至少目前是。
2018年硕士毕业后来到深圳从事设计工作，福田中心工作，加班加到死(公司规定，加班10点之后才算加班，没有加班费，没有补贴，什么都没有)，一开始工资只有5.5k，房租找的自如，每月近2500(自如大坑我们以后再慢慢讲)，反正那时候几乎还是需要靠家里救济。后来过了实习期，终于加了1.5k，一直到半年后再加1k。一年后还会继续加薪，看起来生活挺美的，未来挺不错的，但是。
就在快到一年工作经验之前的两个月，每天加班到2点，第二天10点后上班，甚至直接是12点上班了，因为除了我这一般设计狗该做的事之外，还要帮外籍做翻译，还要做新的公司网站，还要参数化建模，还要CFD流体模拟分析(电脑被我算崩了N＋N次，自带电脑)。。。
总之我一开始如同温水煮青蛙，觉得公司需要你，才能体现你的价值，慢慢就会习惯，即便同事说我越来越憔悴，还是说我身体越来虚弱，眼神漓迷，神情恍惚，甚至开始反应迟钝，我都没有觉得有什么大不了得，有时还会想那些因为疲劳过度而辞职或跳槽的人，以为他们就是太矫情，如果坚持不住那么去哪里都一样。
直到人事找到我说，以后不要迟到，直到我拒绝加班后，老板周五晚上7:30给了一个项目要求周一之前交稿，而压垮我的最后一根稻草是项目总监Linn在安排一个项目时找到我说因为全公司只有我会参数化建模，我做的比较快，让我来建一下模型，我做了一整天，眼睛都要瞎了，到晚上7:50我给Linn看一下初步模型，Linn说，哦，我后来找别人做了，男孩子一般建模会好一些(虽然后来他花了整整一周时间才建完，呵呵哒！)你可以不用做了，要不你排一下版吧，女孩子比较适合做排版，别的技术活女孩子可能稍微差一点。
WTF? 那你干嘛一开始来找我呢，本来我也有我自己的工作，第二，你知道现在快8点了嘛？你知道排版需要等所有人的工作交稿到我这里我又要排到后半夜嘛？你让我排版可以，那你看不起女性是什么意思？！虽然这句话我听她对N个女生说了N＋遍了，但真说给我听的时候，我真的很讨厌！
有一句话不是说，不在沉默中死亡就在沉默中爆发嘛？我当时根本没有控制住情绪，虽然我深谙职场最忌讳的就是情绪化并且一直奉行此道，直到此时此刻，我扣下电脑，一拍桌子，站起来说:我，不干了！！
虽然后来这件事被人事压下去了，老板也没怪罪，但却在我心里留了一道疤，稍微触碰就会裂开，后来的两个月，说我自己如同一条臭鱼没有梦想没有激情也好，说我自甘堕落也罢，我真的没有任何动力再为公司付出了。之后我便提出了离职，一开始人事还说要不再考虑一下，还说给我加薪，(加500，其实她不说还好，说了反而我觉得恶心)，想想，算了，消耗身体，摧残精神，真的不值得。
不是说一份工作值不值得你坚持无非就三点:
1.你喜欢，你乐意，甚至你白干都行;2.给钱多，给钱就是大爷，给钱就是上帝;3.能学到东西，有进步，有提升，20年后谁看谁。
否则，都是对生命的浪费，都是对自己的不负责。
犹豫了几天后还是决定走了，虽然本宝宝现在还在家待业中，哈哈哈。很多公司找到我，基本工资10k＋，但还是避免不了加班。想想还是算了。
工作是可以再找的，项目是永远干不完的，钱也是挣不完的，但健康是找不回来的，人一生的命时也是有限的。
我觉得我的命还没那么硬，先做个逃兵吧。
并且我突然觉得越工作越迷茫，迷茫到我需要看别人的态度和眼色来确定自己的价值，却忘了我应该先自己认同自己的价值。
到今天已经在家瘫了半个月了，好好审视了一下自己的优缺点，自己擅长什么，喜欢什么。决定转行了。虽然转行可能导致工资直接减少三分之二，又要吃土了。都说由俭入奢易易，由奢入俭难。唉，一下子打回解放前，好在爸妈支持我，尤其是妈妈，说不要我担心钱的问题，如果认准了是自己喜欢的事就去做，慢慢来，都会好的。
看到这个问题时，我先是写的:很累，但值得，后来我把但值得删了。因为我不想鼓励别人也不想打击别人，毕竟人各有志，每个人一生要走的路也不同，谁敢说谁的经验就是对的，谁敢说自己说的就是真言，谁敢说成功是可以复制的呢？
我不敢说，更不敢轻信。也愿大家跟随自己的心走自己的人生，人可以听的多，但别被影响太多，人可以看的多，但别都信，更别影射到自己身上。
好啦！宝宝要准备新的开始了。想要知道后来我有多惨的敬请关注，我半年后再回来写，哈哈。
最后用最喜欢的一句话:
Follow your heart and intuition.---Steve Jobs.
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更新篇---毕业1.5年，从景观设计转到知识付费领域半年的时间。
7月，从原来的设计公司出来后，给自己放了一个月的假期，可以说，开始还挺悠哉悠哉的，后来就变焦虑了，人一旦感觉与外界稍微有些脱离，就会因为外面“可能潜在的变化”感到焦虑，看来我是闲不住的人啊！于是7月末着手开始找工作。
我先是直接瞄定自己喜欢的新媒体运营，在几个“景观”大号走了一圈，基本都拿下来了，可是好巧不巧，最后我还是选择了一个最不起眼的新型创业公司。
当时做这个决定，一是那个女老板很诚恳;二是这个公司除了景观还有室内与建筑，我想慢慢拓宽自己能够掌握的领域;三是当时太年轻，以为先随便找一家先玩玩，不行就走人。
于是就有了我接下来最痛苦的一个半月。有句话怎么说的来着？大意就是，如果你遇到一个没什么规划经验的上级，只会让迷茫的你更迷茫，焦虑的你更焦虑。
8月，来到第二家公司就职，是在南山来福士，楼下就是“字节跳动”，同层还有“亚马逊”和“出门问问”，我一开始还觉得不错，直到我来了之后才知道这家公司一共就三个人(加上我)，女老板，一个设计师，一个文案编辑，我。要说收获还是有的，就是从0到1的明白了文案是怎么回事，新媒体和渠道都是什么。但收获最多的就是，人要为自己做的每一个决定负责。
可以说，每天上班都处在焦虑与厌恶中，除了老板愿意让我自己原创的几篇文章之外，我根本感受不到自己与这家“公司”的附属关系，反而更像是一个“临时工”。需要你做什么你就做什么，别问，别多想。每天看着老板一个个失败的项目谈判，她不焦虑，这办公氛围都会把人带焦虑。
我可以非常明显的感到工作要做的事情越来越少，越来越轻，觉得这个“公司”风雨飘摇，随时要关门大吉。
并且这个老板也是扣的可以，虽然对我没有这样，但对之前的员工，公积金说交，但却一直没交，直到人家查出来了，问了，才脸一红一白的说我也不知道。
说公司每周四有下午茶福利，然后从每人30元到一人10元到一共10元，直到有一次买了4个橘子，一人一个，多出来一个她也要带回家去。
晚上加班到10点之后说是可以打车报销，每次到9点半就催你走，如果你敢拖到10点之后打车走，那好，你12点之前都别想走了，她宁可做你旁边和你唠嗑也不会让你轻易走的。更逗的是，晚上打车回稍微贵一点，结果第二天我打车的票给她看，78元，她脸都绿了，说什么超过50都自己付，另一个设计师和我说，这绝对是现在刚定的规则。
之后那个本公司在职时间最长的设计师(8个月)就准备走了，临走之前和我打招呼说，你也准备准备吧，这公司不咋地，老板人品有问题，大家都不愿意和他合作，你没看项目越来越少，我们工资不涨她脾气倒是越来越爆。而那时候已经是9月末了。
我想着到月底，10月1号前辞职吧，别再拖老板那几天假期工资了，她也不容易。就在我如此天真之时，现实简直是啪啪打脸啊。我真是高估了一个可恶之人的底线。
之后就剩我一个员工，也没过几天，9月25号那天，就在老板催我把这个月的所有文案都写完后，突然说，我们可不可以换一种合作方式，比如兼职，我按照你写文章篇数给你结账。我说可以啊，10月1号之后吗？她说行，但到了下班时间，我都准备走了，她突然说，啊我突然这周有事情，你明天就不用来了，工资10月8号我们再结算吧。
我当时想，行吧。爷也不差你那几天工资，就随便收拾一下东西，很多零食还好心好意的留给她了。交了工牌就走了。
到了10月8那天，她和我结算工资的时候，我真真是无语了，什么今天迟到一分钟扣10元，明天晚2分钟20。你打车超过50的我都不能给你，等等等等。这些我都忍了，直到她说有一天让我去办银行卡，我早上来办公室之后发现还很早就下楼去办卡了，结果银行磨磨唧唧晚了半个小时，她说按照时间扣200多，我就呵呵了，大姐，你每天才发我多少钱啊！我当时真的是气死了，爷不发威你当我是益达口香糖呢是吧。
我就把劳动合同法搬出来了，好在我有提前看过，这也要多感谢她，只怪她自己不给之前的员工交五险一金，我被之前的员工警告过，才会生平第一次去研究这到底是干什么的，还有怎么维权的各种法律条文。但在此之前，我是真的真的没想过我真的会用上。唉:-(
之后我逐条和她说明了提前辞退员工会怎么怎么样，适用期间的要怎样，超过试用期的要怎样等等等等，虽然我还在试用期，但依照法律，是她个人原因解散公司或辞退我，没有提前一个月告知对方，就是要另赔偿一个月的工资，我说，你要是想要和平解决就按照一个月给我九月份的发满，其实就是多了5天工资，你也不容易，多赔偿的一个月我也不要了，否则咱们劳动局见，到时候你还要再赔偿一个月，公司营业记录上还有黑历史，你自己权衡。
她不断的说我们和平解决，我说好，她说我们就是按照你工作了几天发几天，而且迟到扣款也是按照规定的呀。我就气笑了，你这根本不是和平解决啊，你就是想少给工资呗，再说你这规定一天一变啊！今天说报销，明天又不能超过50，今天说福利30，明天就变成3块，你这规定是定给自己玩的啊！
后来更可笑的是她还说，问了她的律师，说就算这样，那你9.26-10.1号这几天也没有来不是吗？我说，可是这是你自己说不用我来的，是你个人原因造成的结果。她还强颜欢笑说，那你也没来呀。我说那没办法，我只能去寻求正规部门解决了。她说行。我临走时用手机的屏幕明显暗示他，我们之间的谈话，我录音了。后来我都快到家了，她突然打电话说你回来吧，我给你这个月全勤工资，我们交接一下离职手续。真是。。。现在想想我就应该告她，不过大家都不容易，放过这个恶毒的人交给上帝惩罚吧。
之后呢，我就去了第三家公司，一家小型公司。我面试入职的时候我真的惊呆了，我居然！又！回到了原来最初的设计公司的那栋楼！！！我原来在21楼，现在在8楼。沃德玛，是不是这栋楼和我有什么孽缘啊！深圳是没有别的楼了还是咋滴。所以10月份之后，我有事没事就上楼去“探望旧亲”。
特别是在新公司工作一段时间后，学到了很多道理，再加上经过这次小风波后，我已经不像之前在第一家设计公司辞职时那么激愤了，甚至我还觉得当时在第一家公司因为加班离职也有很多一部分是自己时间管理不当的问题。(嗯，不管你们信不信，我已经做好反思了，好吧，我一定是得病了)
10月份后，我开始在这第三家小型公司工作，主要是面向培训管理者的传媒平台，但至少现在是在做自己喜欢的事情了，很开心。还有重要的是，这家老板之前是一家大型企业的院长出来单干，40岁，出来之前年薪也是300w＋了。但他出来的原因也很简单，焦虑世界的变换。所以，想要有自己能够掌控的事业，不想被别人绑架了人生。
还有一点对我很重要的就是被信任的感觉，做的事情越来越广，老板愿意让你去了解公司的战略与布局，也愿意让你可以试着独挡一面。
如今几乎隔几天就会有很多他的老朋友来帮忙探讨，我也会偶尔凑热闹听一听前辈们的心得。有BAT高管，也有HW高层，大型集团的HRBP，大家都很优秀，年薪也是做一般常规的重复工作不能企及的，当然，我也发现原来再优秀的人，他们也和我们一样，会焦虑不安。
但也许是我觉得跟着拼搏的人走，更有每天都在前进的感觉吧，可能也稍微有一种自己把握行进路程的感觉吧。
其实，也许是受到了很多优秀人的熏陶(鸡汤)，这世上并没有绝对好的工作和绝对正确的选择。只看是否适合自己，反过来，更重要的是，你是否了解自己是什么样的人了嘛？
我现在还算是有些了解自己了吧。我很向往自由的生活，相对自由吧。所以我大部分本能倾向的工作都是设计啦，编辑啦，策划啦，传媒啦。那既然我知道自己更偏爱什么样的工作，为什么还要被“条件”束缚去做不适合我的选择呢？
当然，人也不是只为自己活，之前家人天天催我考公务员，我每次都是脑袋摇的像拨浪鼓一样，说不喜欢。不过到现在，经历了两次动荡的工作变革，我现在对公务员的态度也没有那么强硬了，顺其自然。
但如果一旦想要下决心考公务员，我也会选择离家近一些的，因为钱少事少但离父母近，人一辈子不怕赚的少，就怕摊上事。
家人之前有在银行做贷款的，看到了太多以为工资足够，贷款不成问题的人，一旦父母子女健康出了问题，真的是一切曾经的谋划都像是一个笑话。所以如果想要稳定的生活，我会将离家近作为第一要事。
人生如何不被淘汰呢？不是说稳定的工作就不会被淘汰，即便工作还在，可是消费能力与物质生活水平也有可能会被远远的抛下。只有在变动的社会跟着随机应变吧。虽然很鸡汤，但我很认可老板的话，人生就这么短，对工作看的是结果，但对自己，其实看的是过程。
并不代表我认为公务员不好，相反，公务员是非常优质的工作，也许有一天我也会抱着尝试的心去追求稳定的生活。但至少现在，我依然想再多给自己几年拥抱更多的可能。
如今我尝试过了很多之前没有过的事
首先是我终于开始自己独立运营3个公众号了;
其次就是我也开始尝试了2000＋人的社群运营;
做了很多小视频，期待明年的全媒体矩阵搭建，不管成功与否，试过就不算后悔吧。
关于设计也没扔掉，如今也是经过公司的高人指点，算是慢慢过渡到平面以及网站设计了，这四个月不知道做了多少海报，多少宣传册，多少礼品设计;
对了，还有就是明年我可以编撰杂志了，当然，主要还是因为有大牛指导，我才敢在这放肆的给自己加标签，嘿嘿;
也是学着策划过了3个60人＋的大型线下活动，和7个15人左右的小型线下活动;
按照老板要求看了很多书，学了很多课。
。。。
以上，就是我这后半年来的林林总总了。
总之，可以说，自从我离开第一家公司走上小型高风险公司后，我似乎病了。不是流感，也不是疫情，是那种不安与焦虑在我心里如同不定时炸弹，时不时就会揪住你的自尊心。
这段时间里，我也会突然开始自我怀疑，也会突然好想要稳定的工作，哪怕一眼望到头;也会突然想要稳定的收入，哪怕只能满足温饱;也会面对世界的动荡惴惴不安，会患得患失，会焦虑。
其实，不过是因为，我是人类，亦有人性而已。
人的本质就是趋利避害。人的本性就是会对未知充满恐惧与躲避，对稳定持有安全与满意。
如果是这样，那我就太讨厌这赤裸裸的人性了。哈哈。
至少，还有那么多我想看的世界和想去的远方，还有那么多惊心动魄的故事我想留作旧年的回忆收藏。
所以，我不知道明天的我会面临什么，但我至少可以拥抱当下。
我写了整整15年的日记，(当然也会经常拖成月记)，可每当整理这些回忆的时候，我发现那些美好的时刻我都记得，那些难过的时光也非常深刻，每每想起，都能成我心头嘴边的谈资。
可只有那些不温不火的日子，我不记得，我真的不记得，想不起来发生了什么，或者，我到底是怎样度过的。
我知道，2019年，我过的很不安，很痛苦，也许未来还有更痛苦的事情等着我。但，我也相信，再过5年，10年，当我翻开这一年日记上的点点滴滴，2019年，一定会是我回忆里最精彩的一年。
最后给自己灌一碗高浓鸡汤，立个flag，2020年起，不论前方有什么样的痛苦与不安，未知与恐惧，我都会以平和的心去迎接每个未知的明天。
“虽然辛苦，但我依旧会选择那种滚烫的人生。——北野武”
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明年，2020年年末，我再更新，嘿嘿。 |
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