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想考深大的研究生，大学寒暑假会来深圳。在姐姐的服装店做穿版模特卖衣服，上午在店里，下午去少年宫那里的图书馆学习。
朋友介绍我认识深大土木学院的一个学长，学长给我介绍学习的资源和消息。那时和初恋分手加上考研的重压，低谷期受到帅气优秀的学长很多帮助和鼓励，感情慢慢变得不错有些微妙，但不是男女朋友。后来发现看起来是单身的他原来有异地女朋友，说是好几年了不能丢下她。天真如我还觉得他挺有责任感人人不坏，只是精神开小差了。不了了之。
没想到沉寂了一段时间，学长突然又冒出来说真挺喜欢我的但不能扔下女朋友，想说服我当小三，one night stand, 三观震碎一地。成绩出来了，数一不过线，不再考了。
删了渣男告别考研工作没着落。一地鸡毛。无能如我，一无是处又没眼光的人生loser。
15年底正式南下在深圳找工作，只想做专业对口的工作但没公司要我。投遍了招聘网站上的建筑公司。印象最深的是，很想去龙光地产，去了之后才知道原来自己真的是脚底的一滩泥。因为我投出的简历没有回应，我想我努力争取一个面试的机会，自己查了龙光的地址，坐了2小时地铁，到了大厦下面，想进去，发现原来需要刷卡才能进的。问了大堂的指引员，想去龙光地产，对方说要么刷卡进去，要么上面有人下来接。可笑的是，我惺惺地站在门口放空大脑的时候，有人从大厦出来，格子衬衣休闲裤运动鞋双肩包，跟我打招呼，说：今天下班挺早的呀？我微笑了一下。这种搭讪，本来是可以有点自我感觉良好的，我遇到过两次，但只想哭。我脑海里在想，我想加班到深夜十二点体会一下深圳的霓虹，可以给我这个机会么。
就一直在我姐店里混着，每天上午半天班，包吃包住，给我一个月3k存着。倔强如我，啃老loser。
简历挂在猎聘上，投遍了能投的建筑公司，石沉大海。倒是银行总找我去应聘大堂什么的。想着要穿高跟鞋站一天，算了吧。怕脚疼怕专业荒废瞻前顾后，没魄力的loser。
16年3月又收到了个非本专业面试邀请。刚好在家里关太久了，不想做一个和社会脱轨的啃老废柴了，所以去面试了。开始第一份工作，做一个p2p公司的信用审核员。到手工资也就才3k，有很多团建，认识了新朋友，很开心。做了将近3个月，后来发现跟我同批到公司的新手同事，工资到手比我高两千就因为我只懂得say yes不懂提要求，接触了很多新鲜事物懂得了一些社会上的运作规律也初步习得了些和HR博弈的认知，就不干了，年轻气盛裸辞了。心高气傲的失业loser。
16年6月底机缘巧合，终于进了想进的建筑公司。做商务投标。按应届毕业生实习待遇，实习工资4k，有现金形式的房补饭补隔段时间不定时有数额不定的现金奖金什么的到手5k多或者6k，加班可以调休，有次投完一个标，加班时长够我调休半个月去玩。太开心了打了鸡血认真学习，加班是种享受，因为能让我加班的机会得来不易。对同事礼貌，多做事少说话远离八卦，对师傅很敬佩仰慕，每天会很早去公司，默默给师傅擦桌子沏杯热茶再回座位学习。总监五十出头的大姐大，吸烟喝酒和公司里的大佬们称兄道弟，对我很好叫我“丫头”，很亲切。
师傅刚开始对我礼貌而疏远，不怎么教东西，可能是在观望我的人品和表现。后来应该是感觉不错，也尽心尽力地教我，会批评我会鼓励我，我犯错了会忍不住骂我，但是骂重了还会不好意思地顾左右言其他地跟我解释自己冲动了，但是对内只放着我自己凶我，对外都是捧着我好处帮我争错误帮我扛。有一次投标我的白蚁防治费小数点点错了差点一不留神就废标了，师傅发现的时候说他腿都吓软了，准备封标突然看到错误。但是他就拍了一下我的脑袋说下次注意点别把他心脏病吓出来。除了和行政的造谣bitch有摩擦不开心，工作得很有幸福感，我们部门的人都很团结每个人为人真诚质朴，我离职快两年了，还会和他们一起打电话聊天，偶尔聚餐喝酒。
在公司做了两年，中间领导帮我争取，调了几次薪。不过公司涨薪制度在着，不跳槽其实工资不会实现质的变化，我想要更多的工资，也想出去外面看看了。去中建n局什么的面试过几次，面试官说成熟的造价员3年一个砍儿，我才两年，大公司保障福利好平台大，所以工资没我在私企的多。我思来想去我还是是俗气目光短浅，只看重钱，工资变化不大我不想挪窝。
18年6月接到了一个幕墙公司的面试邀约，我查了下这公司在澳大利亚有分部，脑海里闪现了一瞬间的想法是没准我能去澳洲出个差什么的长长见识。面试完了，我提的条件是到手最少9k，不过后悔面试谈的还不错，开始犹豫做了两年土建了不情愿换专业，想找借口不去了，但是看到公司给我到手10k，要9k给10k有点感动，就为五斗米折腰了。从土建辞职去了幕墙公司，其实潜意识里，应该是有“澳洲执念”，初恋去澳洲留学后我们结束了8年的感情6年的爱情，一别两宽。傲娇如我，明明实际上看起来就是个loser但一直都试图证明自己不是池中物，不知道为什么自己没钱没门路留学，却还漫无目的地天天背着单词做着阅读理解。新公司只做国外项目，招标文件技术文件沟通邮件什么的全都是英语，很多术语和技术规范全部从零开始也面临工作思维方式的转换。英语、幕墙知识和各种工作流程。前三个月非常不适，为了完成任务，有两次工作一天后通宵第二天白天又工作一整天，无数次想放弃。但是夜以继日地硬着头皮熬过来了。
走的时候领导语重心长地劝了我很久，说我想要的薪水再坚持一年，会比幕墙高的多，以后结婚生孩子了，再辞职给我介绍到监理公司当个主管审审报价轻轻松松。但我还是想仗剑走四方。
之前想着，到这公司没准能去澳洲出差，就是瞬间的一个觉得不太可能但是没准儿呢的一个念头，没想到18年8月，公司的澳洲前方QS想回国工作，不想长期出差。刚好同一批申请澳洲签证的人，只有我一个人通过了。我去了澳洲交接QS的工作。在澳洲就多了交通餐饮通话补助的钱，自己每天做饭花的不多，住在house也比国内大生活设施也齐全，舒服。两个月在澳洲，一个月在深圳工作。一直到现在了。
公司领导说观察我有段时间了，觉得我虽不是特别完美但是可塑性强，愿意帮我申请工作签，长期留在澳洲工作，想让我报名澳洲的大学半脱产学习QS相关的专业课程但是要签服务协议。雅思也过了，其他的资料在准备中。我没什么大的天赋能力，毕业学校普通的不好意思提。但是机缘巧合就到了这样的状态。有得有失，我挺满意了也很感恩。
也算是巧合地满足了我一直以来想要留学的执念。对别人来说，向家人提个要求就能去国外留学换个生活方式。但对我这样从小自己就是半个家长，上大学都还半工半读的人，那是不配有的奢望。和初恋分手的时候整个人垮了，分手都隔着十万八千里什么话都不能当面说。哭哭闹闹都只能对着一个小电话。我妈心疼我，以为自己的女儿被嫌弃学历不好，说借钱卖房子也让我也去读书，我怕了，怕还不起这亲情债，怕让他们受苦。自尊心强的我经历了一连串的打击和低谷，接受了初入社会时我是鄙视链底端的普通毕业生的现实。那时候，自卑地以为自己就配一个月3k到死。所以，到了现在这一步，虽然跟很多朋友比差远了，工作中也仍会有委屈的时候，但还是很知足。偶尔会想抱抱曾经傲娇却卑微到深夜面对墙壁无声落泪的小女孩，对她说一直以来你辛苦了。大龄少女，未来可期。
回想以前，到手四五千的时候，和男朋友住城中村，月租两千二，一房一厅，任何方向都照不进阳光，拉手楼，住进去第一周钱包和手机就在家里半夜被偷了，报警了也不了了之，人生第一次进派出所录口供，感觉那次是第一次感受到成人的苦，背井离乡没有父母老师的庇护了。
有次生气吵大了，我离家出走了，拖着箱子又不知道去哪，不舍得花钱住酒店, 就坐在社区篮球场边上黑暗角落的石凳上，玩手机游戏。过了两个小时看到他穿着拖鞋大裤头背心焦急地找我，我拖着箱子远远地在他后面走了一段，看着他一个大男人无助惊慌地乱窜，自责后悔，从另一条小路赶上他了，他一下子抱住我说以后再也不吵架了，后悔爱面子没有立刻追出来，过了一会儿出来到处都找不到人。我说两个小时才看到你，那是“过了一会儿么？”他说以为我会回姐家，打车去我姐家了但是我不在家，又打车回来。花了两百多，我一听，心都快碎了，打车花了两百多真的太心疼了。从那以后再也没吵过架。
消沉了几日，我打起精神。买东西精打细算，尽自己所能把出租屋打扫的一尘不染，还自己动手改造，给房间贴了仿木地板，给破旧的门框和生锈的电闸箱刷了新油漆，给柜子贴了柜贴，把进贼的窗户装了简易防盗网，买了罗马杆和窗帘布自己装上落地窗帘。家里变得很温馨。从钱上看，有点惨，但是生活却是快乐的，有个知冷知热爱我胜过爱自己的人一直陪在身边，吃完晚餐可以手挽手去散步，回去的路上买个小蛋糕就很开心。那个时候睡觉前，常像只考拉环着男朋友脖子躺着算账，一个月入账多少钱衣食住行会花多少钱，哪家店里的鸡蛋便宜哪家店里的排骨更便宜，明天去这家买橙子去另一家买葡萄，哪个项目中标了加上奖金的话能存多少钱零零碎碎地说着说着就睡着了。那时候目标是自己一年存两万就好了，计划明年提提涨工资，一年存三万。想一下可以多存一万，开心。加上男朋友的钱，更开心了。睡觉前会想着什么时候存够第一个十万呢。
到手七八千的时候，仍然是能过，比四五千好多了，多出的收入都存起来，存款的目标变多了。和闺蜜合租，换了个小区房住。每天能晒到太阳的日子，心境也开阔了很多。
现在公司收入加上自己有考证理财综合起来才刚好一年到手18w，吃住全包不用花钱。家里来服装店不怎么花钱买衣服。不用节省控制，一年也能存十多万。我的物欲不旺盛，觉得生活还不错，比上不足比下有余。不过以前穷得很，从来不会有人找我借钱的烦恼。可能现在表现的无欲无求，又看起来善良软糯，刚开始存住钱，就被朋友同事先后借走两万，不还钱哭穷，我也不知道怎么要回来。不是那么亲近的关系，借的时候，就已经怀疑是骗我的借口但还是怕万一真的是急需用钱，心软了。当是买了教训吧。以前工资四五千，打车花两百，心痛到死，现在想起来还心疼。被骗了2万，难过过，随后就变成了不屑。回想起来，好像还是当时的两百更让我心疼舍不得。真是奇怪。
说实话，这个收入水平，还是不敢生病不敢造次的。
你想，月薪一万多，种一颗牙就没了，再买个手机，又没了一个月，再考个驾照又没了一个月，想出去旅游又没了一个月，生病住院又一个月没了，过个年一个月又没了。很不幸我半年经历了肺炎住院 种牙 考驾照 好几个婚礼 以及过年 所以把计划的三国五城的旅游变成了周边游。给你们看一下我和闺蜜本来的旅游计划：
走什么路线，怎么飞省钱，会花多少钱，全部都精密地计算过了。从深圳飞到斐济往返就一两万机票，但是用这个路线走一圈3个国家5个城市，往返路费才一万多。
但是只能推后了，存存钱恢复恢复元气再去好好玩一圈。
我知道跟很多人比差远了，但就是心态好，一直都有幸福感。从到手三千到过万都在力所能及的范围里尽量生活的体体面面，钱少就都花在刀刃儿上，钱多也会造一造有浪费的情况。不管收入多少，我住的地方都一尘不染，穿的衣服干净适合自己。我挺满意我的身材，不高，但比例还可以，穿有质感又合身的衣服不追求大牌就看起来很好看。怎么吃也不胖不用忌嘴，奶茶蛋糕甜品各种肉想吃就吃。心情不好或者太好，还会把咖啡牛奶奶茶粉掺在一起喝，是个喜欢胡吃海喝但身体灵活会跳舞经常被闺蜜羡慕嫉妒恨到暴揍的瘦子。衣服再贵，都不如身材好出效果。把钱投在塑形上比投在海量买衣服上回报率更高。
今年还养了一只喵主子。更惬意了点。
家人，发小，闺蜜，同事好朋友都在深圳都很爱护我，周末常轮着去她们家吃喝玩乐睡聊天。虽然我没房子，但还是很有归属感。在申请公租房排队中。计划以后结婚了申请安居房。有钱就提前买商品房，没钱就就排队排着等安居房，裸婚也没所谓，两人心在一起，努力奋斗，什么都会有的，只是时间的问题而已。
孩子都是我姐的……
我这个性格，月入几千能过，一万多也能过，但几万应该也不会觉得够了满足了，我相信每个阶都会有不同的欲望，快乐和新的焦虑。
目前焦虑在，自己成长的程度赶不上父母老去的速度，父母万一生病了，自己的工资是完全抵不住去医院造的，每当想到这个点，会焦虑到浑身发抖，我不怕委屈自己，怕委屈了父母。感觉奔三了，要稳定下来才好吧，在深圳，想有车有房有孩子还生活的惬意点，小两口得加一起到手60w+吧。感觉挺难的不过以后的事谁知道，还是做做梦努力地折腾折腾。
开心在，其实我啥时都开心，不管月入几千还是过万，在钱财之外，我所拥有的已经是很大的幸福：家里人通情达理，我不结婚我裸婚我远嫁外地他们都不会过多要求我，神仙老妈彩礼让我自己商量就行。家人健健康康的，生活明朗，万物可爱，多好的日子。那些要求年薪多少啊买房子啊是我自己的奢望，没人给我压力做到就做到了做不到就权当做美梦了，家里每个人都在平安喜乐着，我已经足够幸运了。
这不是相亲文==//只是从毕业到现在的流水回忆和现状还有一点展望。我不会觉得自己有给别人人生建议的资格和能力，但愿意分享出来我的狼狈不堪和雨后彩虹给你们，见仁见智。
很多次轻描淡写的“loser”当时都是有很深的迷茫和自我菲薄觉得或者没有意义，并不是一直都像现在这样阳光平和。评论里很多朋友说羡慕，其实所有事情都是有得有失不会完满的，过程中也有很多不为人知的委屈和挫败，只不过现在心态好了，看轻了一些人和事，就轻松快乐了。应了也践行了一句我喜欢的话，昨日之深渊，今日之浅谈。还在低谷的朋友们，坚持着心里的想法，把目光放在提升自己而不是和他人攀比上，好好地过每一个今天，花期只是迟一点但会来的。
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14/04/2020
整理东西翻到了刚上班时的小本本，真是可怜了，3个人合租一房一厅，3个女生睡一张床，衣服时常爆柜。那时候一个月其实到手2k就不错了。这时候两个月就顶过去一年了，是过去的自己不敢想的。快4年过去了，时间真是不知道什么时候就开始加速度了。随手记东西的习惯挺好的。
那时的我，竟然还坚持着每天看看单词，不知道哪来的勇气，给自己鼓鼓掌哈哈。
初出茅庐的我是个一边拼命一边养生的怕生病了没人照顾的胆小鬼
数学很差的我，毕业了依然是很较劲，在微博上看了个题，跟自己较劲两小时
心情不好的时候，抄英语歌词，看着工工整整的歌词心情就好很多
沮丧的时候，抄抄鸡汤。看着这些字，好像看到了那个落寞的小女孩的伏案写字的背影，摸摸头
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