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本人女，广东广州人，男友来自台湾台北，两人在美国留学熟悉，来往至今已经五年了。本人正在纠结要不要分手。以是这篇文章多数会枚举台湾男生的欠好啦。我见这篇下面多数都是秀恩爱，我想各人大概都是心里有数的了。总结一句，我以为我和男朋侪在一起，属于刀口舔血，痛并快乐着，有种五十度灰的即视感。。。各人权当看看笑话吧。别的你们看完肯定会劝我分手的，而且很大概会说，我肯定是瞎了眼，才拖到如今还不放手。是的，请各人骂醒我！
起首，他的外貌工夫做得非常隧道，换句话说，就黑白常会“装”。我跟我男友在一起的时间，假如有外人，他会非常体贴，帮我递东西，风起了，如有他人在场，他哪怕本身瑟瑟发抖也要脱下外衣披在我身上。应该说，在外人眼前，非常能满意小女生对于爱情和白马王子的理想。
其次，他很注意仪表，不外不是那种gay的注意，而是说，跟许多不懂怎么摒挡本身的大陆男生比起来，台湾男生在这些方面好许多。他会把本身摒挡得很清新，一眼看上去非常顺眼，就想要跟他多相识的感觉。我认可，我当年的前男友，大陆男生，不太会妆扮，有时间穿得土土的，就让我以为跟他一起出去有些丢脸。而如今这个男朋侪，高大威猛，外表清新干净，阳光帅气，带出去倍儿有体面。惋惜世上的统统都不是免费午餐，出来混的，总是会还的。我背面会讲到。
再次，跟你谈天的时间，会很有规矩，语言也会很婉转，不会说很冲的话，除非你惹到他了。对了，他们很爱用“妳”，女字旁的，在爱情的初期我有一种被捧在手心的小公举的幸福感。厥后我徐徐地明确，这些都不外是浮云。当年谁人笨嘴拙舌的，为我鞍前马后，把心都掏给我的大陆男生，才是我今生碰到的唯一真爱过我的人。惋惜，就如刘若英的厥后，他早已转身消散在人海。
说了这么多台湾男生的好，你们都知道，这就叫做欲抑先扬。背面，我将要向你们逐一揭开他的真面貌。
起首，台湾男生许多都是妈宝男，而台湾妈妈大多数都不是省油的灯。假如你跟他们家儿子谈爱情，你要面临的不但是两个人之间的事变，你还要面临他死后的一各人子的种种压力。而台湾人是出了名的爱抓马（drama）。我刚跟我男朋侪在一起的时间，他们家猛烈反对，说大陆妹是要来骗他们家的钱的。拜托，我爸妈都是高层干部，我是独生女，我们家比他们家富有多了，谈何骗他们的钱呢？但是他妈照旧不依不饶。厥后我干脆叫我男朋侪来我们家了一趟，带他观光我们家的各处房子，说你本身看吧。他妈依然不信赖，还说大陆人租房骗她儿子，果断不让我们来往。我既生气又惆怅，其时就计划分手。效果我男友本人一哭二闹三吊颈，在我眼前以死相逼，说我分手他就去自尽。我厥后也是软弱，就临时忍了下来。厥后他妈从侧面相识到我们家实在有钱，刹时就消停了。于是我们继承来往。而这期间，依然抓马不停。他的心田很脆弱，有时间乃至有点娘炮。经常为了一点点小事想不开就跟我说他要自尽。而我只得像个圣母玛利亚一样平常安慰他半天。每隔一段时间，就会有新的不开心的事变出来，然后循环往复。如今我真的很累，我感觉我整个人都被掏空了。我小时间看琼瑶剧，好比说像水云间，内里的男主，心比天高，眼高手低，效果一事无成，以为全天下都辜负了他，于是经常家暴老婆。琼瑶的其他书内里也有许多雷同的男子形象。我当时候还希奇怎么会有这么多如许的男子。厥后我明确了，琼瑶之以是能写出那么多抓马的爱情故事，固然是有究竟底子的，所谓小说泉源于生存嘛，台湾人的爱抓马，给琼瑶阿姨提供了多少素材啊。
其次，他们的心田，实在非常敌视大陆人。应该是带着自卑又自傲的心态吧。在周子瑜变乱之后，我男朋侪对我撕x，还要求我跟他一起反共反大陆。我说我本身是大陆人，我怎么能反本身的故乡呢？而且最搞笑的是我本身就是党员，他追我的时间我就说过了，他当时候大概精虫上脑，说女共党他也喜好。如今却换了一副嘴脸。我于是对他说，我盼望我们可以各自保存本身的意见，政治上的事变不要拿来影响情侣的关系。然后他看我不肯改变态度，就彻底怒了。但是我要分手，他也不肯意。两个人就这么耗着。
末了，跟大陆男生相比，他们不光妈宝，而且对钱看得非常重！！而且，他们的这两项特质，会完善地联合到一起！！（此处应有二十个叹号。）想起当年跟前男友在一起的时间，我们两个都是研究生，都很穷，他本身吃穿用度都很省，却舍得花一个星期的薪水给我买生日礼品。而我如今男朋侪已经工作了，他两天的工资顶研究生一个星期的工资，可他却不肯意花一天的薪水，给我买一个MK的包包。来由是，我妈都没有效过这么好的包包，我凭什么给你买？
如许的男朋侪，我为什么不脱离他呢？大概我是被蛊术下了降头了？大概我诚实认可了吧：我贪他长得帅，带出去有体面，在大公司上班，赚得多，外人交口歌颂（但是一分钱都不给我）。在外人看来，我们既恩爱又相配，实在统统都是创建在我心田的煎熬和痛楚之上。我多吊唁从前，曾经有个人，只有一块钱却给我九毛，却由于外表欠好看，被我各种嫌弃。我知道是我作死！本日我所碰到的这统统，大概都是上天给我的报应。。。。。。又大概说，你是怎样的人，就会碰到怎样的人。而他是一个非常爱drama，感情很不稳固的人。我怕提分手他又会炸毛，然后说不定会做出伤害他人的事变来。以是如今也想要告急，我到底该怎么办才好？我在想要不要去警员那边申请一个warrant之类的东西，然后跟他断了一了百了？心情很苦闷，也不敢跟国内的家人讲，怕他们知道了会担心。在深圳网这里絮絮叨叨了这么多，假如能碰到有履历的人，给我辅导一二，小女子就感激不尽了。
后续：
在渡过了那么多以泪洗面的夜晚，那么多心如死灰的夜晚之后，分分合合多年的我们，终于，彻底分了。不知道那些晒幸福的如今怎样，总之，盼望你们能不停幸福，让我信赖我只是当时运气比力差而已。
我从小是个乖乖女，就像高兴颂内里关关那样的。实在来往初期的想法也是和关关一样的：我就谈这么一次爱情，大张旗鼓的，哪怕没有效果也好。以是，如今，也算是求仁得仁了吧。我们这一代都是独生后代，心田戏不免比力多。
但是无论怎么说，都是曾经爱过的人。算是芳华的一点回想吧。
时间不能重来。那些寒窗苦读的日子，那些一起跨过的年，一起度过的生日，在一刹时崩塌，灰飞烟灭。从东海岸胶葛到西海岸，从只有爱情，到只有面包，惋惜不是天意弄人，而是人为因素造成的悲剧。有时机的话，我可以再写写，造成我末了痛下刻意彻底放手的末了一根稻草。
近来看了爱乐之城，在末了一幕，女主在脑海里与男主共度了一生，而当初的我又何尝不是如许。刹时泪崩。我想象过无数次我们的孩子会是什么样，是该说粤语，照旧说台语，是该跟他姓，照旧跟我姓......
West World内里有句话：this pain is the only thing that you have left with me。履历过这么一次失恋的打击之后我好久都走不出来，偶然我以为我只是想冒死留住这种感觉，给这一段芳华留个怀念。
在末了的末了，我们已经预定了登记完婚的手续，只差几个星期就去领证了。在末了分开的时间，他跪下来求我，让我重新思量决定。我没有允许。他走了，在萧瑟的夜风中他试着末了一次抱我。我挣开了。他落寞地拜别，而这个背影留在我内心，成为难以抹去的心痛的回想。这回想是云云的真实，就像是它只不外发生在昨天。假如他真的爱我，会舍得让我一次次地心痛吗？xxx，好吧，你赢了。我并不悔恨曾经和他在一起，我悔恨的是没有早点认清我们并不能善终的实际，早一点分开，少受点伤害。
履历过这么一段，我以为未来无论我碰到任何的困难，似乎都能笑着面临。我不得不可耻地认可曾经我爱他远赛过爱那些爱我的人。以是这种失去的感觉才更深刻。在以后的日子里，我将刚强地走下去。
近来，重新开始dating。只是不敢再容易爱上一个人了。
再见。 |
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