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此篇来自群里的番茄姑娘，这是她在被出轨后守婚一年的心路历程，希望对你有帮助。
2020年到了，新的一年开始了，于我而言，过去的2019，像是对我过往30个年头的人生做了次深刻总结。
31日晚上我坐在饭桌前，看着女儿一脸天真烂漫朝我笑的模样，心被融化了。
一年多前，我和老公准备带着五岁女儿去旅行，怀孕生子的这几年，一年到头没出过远门，旅途中我在朋友圈晒着我们甜蜜的合照，却没猜想到紧接下来迎接我的是什么....
19年初的一天，他跟我提离婚，他出差之前我们吵了架，说我们争吵太多，我太强势，性格不合。
接下来的两天，他和我谈财产分割，咨询律师，一切有条不紊。
两周后的一个晚上，他半夜未归，我在他一个朋友家里找到了他，他和他的女同事共处一室，两人死不承认有关系。
和电视剧情不同的是，我不哭不闹不撕打，盘问了男人一番冷静地接他回家了。
凌晨2点我把他送回家，这时生重病躺在床上的妈妈发来一条微信“女儿，你没事吧，妈还得靠你呢！”
“没事，妈，除了生死，都是小事。”我独自开车出去，在车里一直坐到天亮。
我和老公恋爱五年，结婚四年。两人从异地恋各自从不同的城市换到现在这座城市工作生活，共同攒钱买房装修，结婚生子。
我是单亲，他从小没有父母，从农村一路苦学成才，我们在一起的日子，白手起家，从零到有，我妈拖着带病的身体帮我们把孩子带到了五岁，我们四个人组成了一个家，一切来得很不容易。
接下来的一周，我寝食难安，崩溃到每天只能强制自己睡2个小时，身体僵直，一周时间我瘦了6斤。
伤心崩溃之余，我也在不断回想我们之间到底发生了什么，他们从什么时候开始的。
回想起过往点滴，我才恍惚明白，原来这次逼离是蓄谋已久，他俩已经共计未来，我将要在这场骗局里被踢出门，却还没察觉。
我妈生不如死的快瘫在床上，我每天要翘班去接孩子，这几个月家里家外一地鸡毛，我得扛起这么多事情却感觉孤立无援，就在这种情形下，我猛然发现自己遭遇背叛，我的心像是在毫无防备时被深深捅了一刀。
一周后，我联系医院安排我妈做手术，手术一切顺利。就在那段时间，我遇到了思姐。
当我再一次知道他们在一起的时候，万念俱灰。他来找我谈离婚，不敢正视我的目光，不提条件，等着我开口，我当时心里只有一个念头，没想清楚之前，我不会答应。
夜里我不停给思姐发信息，思姐告诉我，接受现实，接受婚姻已经有裂痕的现实。
这之后的四个月，他正式开始了他的冷暴力，也是我最痛苦陷入自我挣扎的四个月。
临近春节，我们还是照旧回老家过年，期间我强忍着痛苦，跟他讲我们之前那么多美好的回忆，反思自己在婚姻里做的不好的地方，我喝醉酒抱着他痛哭说我们就此翻篇好不好。
他冷漠的说，“我们的缘分尽了，你这样我会更加看不起你。”那一刻我终于相信了，他爱别人了，已不再爱我。
他每天上班早出晚归，不见踪影。每一次洞察到的过程，都是对我内心的折磨和煎熬。
离还是不离，摊牌还是撕逼，是让他身败名裂还是让小三以后无法做人，我脑海中不断涌现报复他俩的手段和各种可能的结局。
我问自己能不能做到立刻离婚，我做不到。
我辛苦建立的家我没办法做到说散就散，我也没有准备好去应对离婚后的生活。
不离婚，感觉又像被男人和小三无休止的折磨，我痛苦万分。
但至始至终，我都没有和他争吵过一次，没有提关于他出轨和小三的半个字。
思姐说既然决定守婚，就学会放下，这是让自己不那么痛苦的唯一办法。这个过程非常非常艰难，但我仍然坚持去做。
思姐的三字经——不指责、不抱怨、不期待、不关注，我在完美践行，有时我自己都会佩服自己的韧性和执行力。
不再关注他的行踪，不在意他态度的冷热。
这四个月里，生活波澜不惊，我从未跟所有的亲友邻里诉说过一句我婚姻的不幸；
在四个月里，我每天除了上班就是专心照顾孩子，带她去公园、图书馆、健身房，每晚回来给她讲故事陪她聊天，我和孩子变得更亲密，她变得越来越开朗体贴了；
这四个月里，我们依然像正常父母那样周末陪伴孩子，和睦相处；
这四个月里，我用尽自己所能想到的所有方法解救自己，我去读了我能找到的各类书籍和文章，有关婚外情，有关离婚、亲密关系、亲子教育，有关人生意义和自我疗愈。
屋漏偏逢连夜雨，19年4月，我们全家遇到意外差点连命都没有了，接着公司倒闭我失业了。
在沉默了大半年后，我说我想明白了，同意离婚。他开始回头了，他说想清楚了，去跟三正式谈分手。
其实，这在我意料之中，因为在这四个月里，我情绪反复，内心被撕扯的同时，也默默在一旁见证了他和小三从激情似火、真爱至上到柴米油盐、原形毕露的全过程，好一个悲欢离合的爱情故事，落幕了。
小三据说因为分手生病请假了，没过多久住进了医院，需要一年才算痊愈。一场盛大的婚外情，用了半年时间结束了。
我从来没想过有一天我身上会发生如此的狗血荒诞的故事，但就是这样在生活中上演了。
这些经历就像是被十架马车碾压过后的一道道印迹，清晰深刻的烙在了我的记忆里。
很多人肯定会问，何必让自己活得这么憋屈，为什么离不了婚。
是因为经济不独立，放不下感情，还是更多因为孩子。各种原因交织在一起，作为一个理性的女人，我了解我的选择以及背后的代价。
当遭遇这种不幸的时候，除了理性的权衡利弊，我觉得只有坦诚的面对自己的内心，内心会告诉你想要的选择，选择也只代表当下，我为自己当下的选择负责。
男人回归了，2019年上半年，我似乎凭意志力和信念赢得了这场走心出轨的情感大战，他们的“真爱”被狠狠地扇了一记耳光。
2019年的下半年，我才深深的意识到我选择了一条极其艰难曲折的路。
我无法化解自己的内心冲突，我失掉了对他的信任，我无法消除愤怒，忘不了他俩对我的伤害。
两人都不知道如何面对，这中间有过爆发，有和平，也有冷战。
虽然我能够打理好自己的生活：男人养家养娃，我妈妈做了手术身体恢复了很多，我换了新工作，不算特别理想但方向是我认可的，我报考了职业考试加强学习，一周要去健身三次，雷打不动，再兼职做一些运营工作，也向斜杠青年看齐。我周末在家钻研育儿经写育儿读书笔记，陪她去舞蹈英语。
但我的生活同时也面临风险和问题，我手上积蓄不多，工作仍然需要突破积累，我妈的身体也没想象那么好，得随时做好照顾她的准备。
所以，我始终记得，思姐对我说的那句话：他不爱我，他也没有真正获得我的原谅。我跟他，仅仅是朋友，是合伙人。剩下的路，我需要自己走。
但，这些并不影响我的生活。
就算他不爱我，也不妨碍我创造一个我喜欢的有爱的家庭氛围，他不爱我，也并不影响让他成为一个好爸爸，让他爱孩子陪孩子；他不爱我，不会阻止我成为一个自爱自尊自信的人。
我可以关心他，照顾他，让他觉得家庭温暖和睦，外人眼里他被尊重，亲人眼里我们相敬如宾，他眼里妻贤子孝，但每一步的爱都要引导他努力付出，才能拥有这样的家庭。
付出他的金钱，他的时间，他的精力。每付出一次，都要肯定和鼓励。
剩下大部分时间精力，我花在自己身上，学习提升自己。
他希望家庭成为他高枕无忧的一个大后方，我用他的金钱和精力成就我自己和我想要的婚姻生活，唯独没有我的心，我不可能再对一个并不爱我的男人注入更多感情。
我不爱他，可我也真心希望他好。
夫妻就像一对合伙人，不是一方对另一方的牺牲，而是彼此成就。经过这么一遭过后，我终于能体会这其中的道理。
可能很多被出轨的姐妹不明白，什么是他不爱我，而他又是我朋友呢？
其实就是他如果愿意跟我分享他的喜怒哀乐，我便会认真倾听积极回应，他不愿意说，我也不会在意；
就算他不关心我生活中的快乐悲伤，我也不会感觉受伤，因为我有能力把自己照顾的很好；
就算他不主动过来拥抱我，我也可以温暖我自己的心；
就算他不记得各种节日来跟我表达爱意，没关系，我心中仍然充满爱。
他不爱我变得不再重要，我学会了爱自己。
我不会再因为他的漠不关心，他的不回应，失落恐慌；
也不再因为他的挑剔指责而生气动怒；
我不再向他索取任何他不想给的爱，我一心发展自己，成就更好的我。
如果问我们怎么样了？我还是把他当朋友，或者说是亲人。
如果问我将来打算怎么办？我觉得将来的结果是什么并不重要，我应该不需要再去过多的问别人应该怎么做了，我可以做出所有利于自己未来的决定。
这一年，让我理解了很多的人生内容，有关爱情，在欲望，利益，人性面前，大部分人的爱情脆弱得不堪一击，爱情很美好，但是容易让人止步不前。
爱情是一段一段的，可以遇见，也可以制造，是锦上添花，但再伟大的爱情也不如成就一个美好的自己。
有关婚姻，除了爱情，还有共同利益，亲情和责任。婚姻只是一种生活方式，婚姻就像一个壳，壳底下的内容是每个人自己谱写的。
有关伤害和报复，真正能疗愈伤口的不是别人而是自己，最好的报复原来是让自己过得越来越好，是让自己幸福。
有关自我价值，世界上所有的关系都是建立在我们个人价值高低上的，越有价值的人越有话语权和主动权。
升职加薪，变美，多才多艺，培养情商，努力克服人性的弱点，让自己从内而外提升变得真正强大，优秀而独立。
有关爱，爱情很脆弱，但爱很强大，我们用爱疗愈自己，用爱温暖别人。
这些经历曾让我生不如死，但也因此，让我明白自己的路，真的要靠自己走。
回顾我的2019，我发自内心的感谢这段经历，让我有机会整合这些未来人生中最重要的东西。感谢一路上遇到的群里的姐妹，听各自的故事，走好自己的人生。
凡是过往，皆为序章，只争朝夕，不负韶华。
番茄姑娘已经与思姐相识一年，思姐跟她一起走过了所有的心路历程，这一年她涅槃了，也救赎了自己，未来她会有展翅飞翔的那一天。
她是在思姐帮助下找回自我的第632位姐妹，已收录思姐的贝壳墙计划。 |
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